刚练道士，存了点毒叫卖。交易之间，一个闪电飞到我头上，立时黑白了……郁闷中问那法师原因，法师说：你贩毒100克，叛处死刑！立即执行！

男人遇到不漂亮的女人就是圣人，遇到漂亮的女人就成狼人；世上没有十全十美的女人，如果有，上天就会立刻收回，所以自古红颜多薄命。

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

猪：人们都说吃啥补啥，我这么蠢，都在吃我。苍蝇：我与蜜蜂不同之处，就是口味不同。狐狸：这是最高级香水，人们却说是狐臭。

售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车去练马拉松。

QQ上多的后果：在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏！

天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。天的女婿呢？李连杰啊，因为他的老婆就是利智（丽质）。

最引人注目的哥哥－－伟哥；最年轻的奶奶－－二奶；最难设防的盗窃－－偷情；最热闹的走廊－－发廊；最畅销的书－－女秘书。

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

愿你带着张学友的《祝福》，喝着刘德华的《忘情水》，在阿杜的《天黑》前，乘坐孙悦的《幸福快车》，奔向宋祖英的《好日子》！

如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了；如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。

上帝为什么把2月14日定为情人节？就是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福成长，4位长辈健康长寿，不许第3者插足！

我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：家里公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅。

一小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他，小偷吓得两腿发软，后面一个威严的声音吼道：交存车费！

这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。

人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！

老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！

有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？！

蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：真好，吃到肉了。蜘蛛说：不错，尝到蜜了。后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！

下班人流高峰期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！

理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！

天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！

一个巫师不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我就把祖传的长生丹药赠给他！

第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！飞一样，绳都拦不住！

两个人造伪钞，不小心印出两张面额15元的钞票。二人决定拿到偏远山区花掉，他们买了一串一元钱的糖葫芦，哭了，卖糖葫芦的找了他们两张7元的钞票。